Приходят девки на заутреннюю к батюшке, а тот тяжёл после вчерашнего.
Клава к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Четыре раза, батюшка.
-Отбей четыре поклона, прочти два раза молитву, поставь свечку.Бог милостив,простит.
Дарья к нему:
-Батюшка, я ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Восемь раз, батюшка.
-Отбей восемь поклонов, прочти четыре раза молитву, поставь две свечки.Бог милостив,простит.
Марфа к нему:
-Батюшка, я тоже ноноче ночью согрешила...
-Сколько раз, дщщерь моя?
-Одиннадцать раз, батюшка.
-Отбей одинадцать поклонов, прочти ...(Закатывает глаза)Ой, Марфа, пойди до%бись, шой-то у меня сегодня с дробями неважно!

Добавлено (14-09-2006, 17:56)
---------------------------------------------
Ну а на закуску немного истории
862 г.
Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик,
Трувор и Синеус.

897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак.
<Всем привет! Все козлы, я вас всех
так, так, и вот так!>
Системный администратор князь Игорь
убивает половецкого князя.

940 г.
Царь Царьграда: <Дорогой,
многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с
ворот нашего города ваш oh shit?>

945 г.
<Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и
Мефодий. Есть клёвые шрифты с
ижицей.>

988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное
Солнышко: <Мне кажется, язычество как
религия изжило себя на Руси.>
Владимир для княгини Ольги: <Когда
кажется - креститься надо>

1242 г.
Реклама на сайте: <Приглашаем на
экскурсии по Золотому кольцу России!>
Тевтонские рыцари: <Отличная
экскурсия, отличные люди, отличное Чудское
озеро. Классно отдохнули, спасибо,
Александр Невский. От лица 30 000
рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели
плавать).>

1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими
хакерами. Надолго.

1380 г.
Системный администратор Дмитрий
Донской <Уфф! Кажется восстановил...>
Татаро-монгольские хакеры: <Спасибо за
замечательную экскурсию по Куликову
полю!>

1533 г.
Иван Грозный: <Выложил на сайте статью
о воспитании детей.>
Иван Грозный убивает файл со своим
сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.

1605 г.
Реклама на сайте: <Приглашаем на
экскурсии по Золотому кольцу России!>
Поляки: <Ушли на экскурсию с Иваном
Сусаниным, ждите подробного
репортажа.>
Поляки позже: <Отличная экскурсия.
Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке.
Ищите нас через Яндекс.>

1698 г.
Продаю пиратские копии <Windows 1698 - окно
в Европу>

1760 г.
Елизавета для Фридриха (короля
Пруссии) : <Спасибо за приглашение в
Германию. Понравилось, очень
чистенько, особенно в Берлине. Издала указ о
присоединении Пруссии к России.>

1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический:
<Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!>

1812 г.
Реклама на сайте: <Приглашаем на
экскурсии по Золотому кольцу России!>
Наполеон: <Отличная экскурсия,
отличные люди, отличная погода. Спасибо,
что проводили до дома.>

1825 г.
<Внимание посетителей чатов
ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая
тусовка на Сенатской площади. Берите
много пива и пистолеты.>
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на
Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г.
Александр II: <Без кода и шока избавлю
от крепостной зависимости.>

1865 г.
Александр II: <Продаю садовый участок в
Северной Америке. 25 миллионов
соток. Рядом лес, золото, грибы, 2
океана.>

1869 г.
Лев Толстой: <Выложил на сайте <Войну и
Мир>.>
Системный администратор: <Ещё раз
столько выложишь - отключу интернет
навечно.>

1875 г.
Попов: <Только что изобрёл радио.
Поймал Европу плюс.>

1890 г.
Менделеев: <Только что изобрёл водку.
Пойду посплю, может опять моя
табличка приснится>

1898 г.
В.И.Ленин: <Выложил на сайте учебник
<Коммунизм для чайников>.>

1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле
Зимнего кататься на воротах!

1918 г.
Ленин: <Народ, где тут сайт с
КИПЯТ.КОМ?>
Каплан - Ленину: <Лечу картавость
испугом.>

1924 г.
Нас покидает Вован...

1924 г.
<Хай пипл! Все на коллективизацию!>

1928 г.
<Хай пипл! Все на индустриализацию!>

1938 г.
<Хай пипл... А куда все пропали?>

Добавлено (14-09-2006, 17:57)
---------------------------------------------
1941 г.
Реклама на сайте: <Приглашаем на
экскурсии по Золотому кольцу России!>

1942 г.
Гитлер: <Застрял на 9-м уровне. Кто-то
вообще проходил дальше?>
Сталин: <Дурень, читай гостевую книгу
сначала.>

1945 г.
Гитлер: <Прочитал гостевую книгу
сначала. Отличная экскурсия, отличные
люди. Жаль, не удалось посмотреть
Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде.
Спасибо, что проводили до дома. Кстати,
почему у вас на танках пишут только
указатели и тосты? <На Берлин> и <За
Сталина>.

1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери!
Жми сюда!

1961 г.
Гагарин: <И всё-таки она вертится!>

1968 г.
<Внимание посетителей чатов
ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня клёвая
тусовка на Красной площади. Берите
много пива, пистолеты... и тёплые
вещи.>

1985 г.
Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".

1991 г.
Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."

1993 г.
Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"

1998 г.
Березовский: <Знаю, как скачать клёвые
бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.>

2000 г.
Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я
устал, я ухожу."

2001 г.
Березовский,Гусинский: "А мы не устали,
мы убегаем..."

2003 г.
Абрамович - Березовскому: <Еду в
Лондон за покупками. Подбери 11
спортивных парней таскать сумки.>

2004 г.
Ходорковский - Путину: <А я не поеду!>
Путин - Ходорковскому: <Поедешь.
Теплые вещи не забудь!>

на етом пока все

вау)

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано:
"Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
"Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати."

Утро на подводной лодке. Разговор по внутренней связи.
Капитан неуверенным голосом:
- Штурман! Что у нас вчера было?
Штурман таким же неуверенным голосом:
- День рождения матроса Петрова...
Капитан:
- Часть этих событий Я помню. Меня интересуют наши координаты...
Штурман:
- ММ...Э...Ы...
Капитан:
- Поятно, блин!
- Радист! Что слышно?
Радист:
- Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все.
Капитан:
- Акустик! Блин твою... Ты что слышишь?
Акустик:
- Та...О-О! Что-то булькает по правому борту.
Капитан:
- Торпедная атака!!!
- Аппраты товсь!!!
- Залп!!!
Пауза
Капитан шопотом:
- Радист. Что слышишь?
Радист:
- Сигналы SOS и координаты.
Капитан:
- Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!!

Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."

Добавлено (28-09-2006, 14:41)
---------------------------------------------
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовёт своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня...
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу - и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется - а я не знаю, как управлять производством, так что тебе нужно приехать помочь мне!
На следующий день Шмульберг прибывает домой и спрашивает сына:
- Изя, как тебе удалось так наладить сбыт?!!
- Всё очень просто: я дал рекламу... Вон,! видишь - рекламный плакат на стене висит?
Шмульберг смотрит на плакат - и видит, что на нём изображён Христос, распятый на кресте, а внизу надпись: "Гвозди Шмульберга - благодаря им он держится уже 2000 лет!".
Шмульберг:
- Изя, что ты сделал?!! Сними сейчас же все эти плакаты, и запомни: никогда не используй имя и изображение Иисуса Христа в рекламных целях! Ты что - хочешь, чтобы опять начались погромы?!
После этого Шмульберг снова уезжает на Багамы. Ещё через месяц сын снова звонит ему:
- Папа, я сменил рекламу, гвозди по-прежнему расходятся, производство работает вовсю - и у меня теперь проблемы со снабжением. Так что тебе нужно снова приехать...
Шмульберг возвращается в свой город - и сын показывает ему новую рекламу - плакат, на котором изображен пустой крест, а внизу надпись: "Надо было использовать гвозди Шмульберга!".

- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

Звонок в пожарную охрану.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете, когда мне хреново, я курю план и мне хорошо.
- @#$@#$@!
Опять звонок в пожарную охрану.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете, когда мне хреново и у меня нет плана, я иду к подруге, мы курим план и мне хорошо.
- @#$@#$@!!!
Опять звонок.
- Алло это пожарная охрана?
- Да, пожарная слушает!
- Вы понимаете когда мне хреново и у меня нет плана, и у подруги нет плана, у меня во дворе растет маленький куст анаши, я листочки срываю курю и мне хорошо.
- @#$@#$@!!!!! КАКОГО ХРЕНА ВЫ МНЕ ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЕТЕ?!
- Вы понимаете, у нас соседняя квартира Ивановых горит, вы, когда приедете тушить, кустик, пожалуйста, не сломайте.

На помойке сидит здоровенный гриф и жрет гнилую падаль (дохлого бомжа) . Под воздействием мощных мутагенов , вероятно мыла яичного, образовавшегося непосредственно из яиц покойного, он с невероятной скоростью начинает мутировать в жуткого, грифоподобного монстра (далее грифоблом). Немного очумелый , он взмывает в воздух и летит к городу. На дороге стоит и голосует симпатичная девушка. Грифоблом видит ее и начинает пикировать с целью пожирания. Девушка застывает на мгновенье в ужасе, но жуткая вонь из клюва заставляет ее очнуться и она с воплями кидается прочь. Грифоблом не в силах ее достичь. Как только он начинает приближаться , девушка подстегиваемая его смрадным дыханьем, начинает вытворять такие кульбиты , что Лара Крофт отдыхает. Во время прыжка с переворотом из кармана ее джинсиков выпадает начатая пачка Рондо. Облом машинально сжирает ее на лету и продолжает погоню. Девушка не чувствуя вони на миг расслабляется и грифоблом настигает ее. Последние кадры:
Лицо девушки крупным планом, она смотрит вверх. Камера следит за ее взглядом и останавливается на светильнике фонаря к которому она прижалась спиной. Слышно мерзкое чавканье и белая матовая поверхность стеклянного шара густо забрызгивается кровью. Бодрый голос за кадром:
- Рондо сближает!

Добавлено (28-09-2006, 14:51)
---------------------------------------------
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". Тогда америкос решил схитрить:
- Я ни тот, ни другой, я иудей.
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
- Что случилось?
- До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат насилует свинью.
- Ты что делаешь, боец?
- Ваш приказ выполняю.
- Какой приказ?
- Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить, день хуй в сраку!

GIВDD-3D.

Антигоночный симулятор. Вы останавливаете любую из потока машин и набираете очки. Основной инструмент - полосатая палка. В некоторых машинах вас ждут призы - аптечки, наркотики. В них - здоровье.

ТО ВЕ ОR NОТ ТО ВЕ? (Быть или нет?).

Простенький квестик с незатейливым сюжетцем. Вы - принц, ваша задача - ответить на вопрос, потом заколбасить всех, кто попадет в поле зрения и перейти на самый верхний уровень. Подсказка-призрак появляется лишь три раза за всю игру. Графика так себе, какой-то замок. Где-то, по-моему, в Голландии.

SLАVЕ.

Страшные монстры захватили и поработили ваш родной город Лос-Анджелес (вы ведь живёте в Лос-Анджелесе?). Все жители стали рабами, и вы в их числе. Ваша задача - мыть туалеты в доме, где поселился Владыка Монстров. Вымоете хорошо - перейдете на следующий уровень и сможете прибирать в комнатах, подавать монстрам одежду, мыть машины и т. д. Цель - дослужиться до главного евнуха.

FАМILY-7D.

У вас дома по лавкам сидят семеро голодных монстров. Их надо либо прокормить-одеть, либо уничтожить. Увлекательное, я вам скажу, занятие! Сам играю и играю, как бобик, и не могу оторваться!

РIТЕСАNТRОР.

Вы - первобытный человек. Вам необходимо выжить среди мамонтов и динозавров. Денег у вас нет, оружия нет, медикаментов тоже, дополнительных жизней нет. В общем, какая-то нереальная и очень короткая (5-7 сек.) игра. Сразу после загрузки появляется огромная нога во весь монитор, топчет вас - и всё, заводи сначала!

АLРЕN-СIVILIZАТIОN.

Вы - глава нейтральной страны. На соседнюю страну напали агрессоры. Ваша задача - проявить максимум выдержки, здорового пофигизма и не ввязаться в войну. И продолжать заниматься своей страной - исследовать новые технологии, устанавливать ставки налогов, хранить деньги пострадавшей страны. Графика прекрасная, настроение чудесное, жизнь удалась!

"РАВНЯЙСЬ!".

Задача игрока - выровнять шеренгу нарисованных бестолковых солдат. Каждый четвёртый солдат исчезает. Маленькая подсказка: надо добиться, чтобы в шеренге осталось только три человека - и тогда всё у вас получится. Победившему игроку присваивается следующее звание.

FUNКY RАВВIТS.

В начале игры у вас один кролик и одна крольчиха. С помощью курсора вы перетаскиваете кролика на крольчиху, после чего кролик вступает в игру с крольчихой. Появляются крольчата, которых через некоторое время тоже можно перетаскивать курсором. Цель игры - заполнить весь монитор кроликами.

ЕХНIВIТIОNISТ.

Ходилка. Из оружия у вас - одно пальто. Вы должны пробраться сквозь плотную толпу людей, периодически распахивая пальто, чтобы люди разбежались. Ваша цель - добраться домой, а по пятам за вами гонится полиция нравов. Всего вы можете распахнуть пальто не более двадцати раз.

SАРЁR (Минёр).

Игровое поле представляет собой зелёный луг, на котором пасутся 1, 2... 50 коров в зависимости от опытности игрока и выбранного уровня сложности. В течении первых 30 секунд после нажатия кнопки "SТАRТ" коровы и встроенный генератор случайных чисел превращают райский лужок в непроходимое минное поле. С помощью одной лопаты вы должны преодолеть луг за 5 минут. Перекладывать лепёшки можно только в ближайшие ячейки. Не знаю как вас - а меня эта игра заинтересовала лишь на полгода.

ВRЕZНNЕV's ВRЕSТ (Грудь Генсека).

Игровое поле представляет собой китель Леонида Ильича. Задача играющего - разместить все награды на игровом поле так, чтобы они не перекрывались и не касались друг друга. До сих пор в этой игре не зафиксировано победителей. Игра была разработана в предвыборном штабе кандидата Зюганова в 2000г. Пользуется огромным спросом среди пожилых чайников.

НЕRМIТАGЕ (Эрмитаж).

Обычная музейная бродилка-глазелка. Вы находитесь в лабиринте с картинами на стенах (кстати, графика не ахти). Цель - посмотреть и облапать руками как можно больше картин, а затем живым выбраться из музея. Но в лабиринте, кроме вас, ещё бродят враги-экскурсоводы, которые мешают смотреть и трогать картины. Их надо убивать или посылать подальше (набор выражений прилагается).

JURАSSIС КОVТUN (Футбольный симулятор).

Всё, что движется мимо вас - это враги, звери, "чужие"! Их надо задержать во что бы то ни стало. Врагов можно лупить по ногам и голове, хватать за трусы и майки. Цвет маек и трусов не имеет значения! Особенно радует, что здоровья у вас меньше не становится (у вас неубиваемость), а монстров одного за другим утаскивают на носилках. Цель игры - остаться на поле одному. Главное - не нахвататься жёлтых и красных карточек, а то игра продолжится без вас. Но если поставить себе неудаляемость (код Сtrl+Shift+500$) - то судья вас никогда не выгонит!

Добавлено (03-10-2006, 14:48)
---------------------------------------------
Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа «ударил» о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха…)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов… Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли… А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать — тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

Добавлено (03-10-2006, 14:51)
---------------------------------------------
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них — проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю — Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально — после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения «Киевтеплосеть».
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете — наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые… Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал — идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы — я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка «исчадием аццким».
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой — уже несколько дней ничего не ест, а только дро… ну, короче, пропадает сынок.

Добавлено (03-10-2006, 14:53)
---------------------------------------------
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший — потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере — дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно….
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился…
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза….
Дорогой Евгений, Вы наше все — Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки — дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится…

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти — великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками… Когда… Когда… Когда…

Впрочем, сын мой, кончил я…

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух…

Добавлено (03-10-2006, 14:54)
---------------------------------------------
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите — мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке… то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения — погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум…

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали — так он ногами умудрялся… Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи… Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела — не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он… может, в деда… или в прадеда… это от него пошел наш род Онанищенко… да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят… Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения… Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: «Если это шевельнется, стреляй на поражение!» Ан нет, как вижу, выжило нечто.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда «Я только одним глазком…» Так вот я обычно сразу и закрывался… Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу — «Пойду передерну одноглазого». Кто знает, о чем это он?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) — а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет — грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом — не звони мне больше!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим… как их… Ну сексисткам телефонным накручиваешь — так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю — за все удовольствия платить приходится.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47

Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а–а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

Добавлено (03-10-2006, 14:54)
---------------------------------------------
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать…Мне понравилось…
А то все огурцы да бутылки…

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов… Лучший сорт — это «Экскалибур»! Взойдут быстро и гладкие-гладкие… одно удовольствие с такими огурчиками…

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо!